ålderdom

Vi är så arroganta. Vi gör allt för att undvika att vi åldras. Vi inser inte vilket privilegium det är att åldras tillsammans med nån. Som inte driver e till vansinne, eller förödmjukar en. Var inte rädd att åldras, det är något vackert. Man skall hitta det vackra i alla åldrar, och ålder är bara en siffra.
Men dej vill jag leva och med dej vill jag dö, om man kan säga det så vet man att man hittat den rätta.

jul, jul strålande jul.

Vad är julen för dig? Jag vet inte riktigt vad julen är för mej. För det mästa betyder det sträss, gråt, besvikelse och gräl så har det varit de 10 senaste åren. Somsakt inte så trevligt, jag har förståss många bra mminnen från julen, men de har väll blivit en aning bortgkömmda/skuttade.
Idag har jag iaf julbakat, eller bakat godis med en nära vän till mig. Knäck med vaniljsmak, hallontryffel som blev jordgubbstryffel och chokladtryffel med pepparmintssmak alla blev riktit lyckade. Det var han som skulle baka men det blev till att jag befalde honom att gå undan och sätta sig och jag stod och bakade, ojojoj vad jag kan vara en aning tjatig i mellanåt lite -jag själv- förlot! Men vi hade det riktit trevligt i köket. Lite klottigt, men trevligt. Några få insidenter intreffade inget allvarligare än att min vän i misstag fällde kniven på min tå och att vi brände fingertoppara, haha! Allt ska det få hända i köket! "The hella chitchen" kan man gott tala om, ooja det skulle det vara om vi två skulle vara på samma gång i köket. Men fint julgordis fick vi och nu har han presenterna klara. Så om ni inte kommer på något att köpa till julklapp, varför inte baka julgodis. Det finns många bra recept på nätet, arla.se, recept.nu m.fl det är bara att söka sig fram ooch hitta sin favorit .

skriver jag för mig själv?

Har länge suttit och funderat, det skulle vara kul om man visste om någon alls läser min blogg. Eller om jag skriver i "onödan". Det som är tråkigast med denna blogg är att jag inte ser om någon besöker min sida. Jag vet att det går att skaffa med, det klarar jag nog inte av, så tecknisk är jag no inte. Det är bra om jag får på min dator och av den utan att fråga om hjälp, pinsamt värre. Men jag är endå glad att jag skriver, vem skulle jag behöva skriva till? Jag har så många åsikter och tanckar så det är faktist riktigt skönt att sätta sig ner framför datorn om kvällen och skriva bara om det man har en åsikt om det behöver alltid inte vara en så stor sak, och så har man ingen aning om någon bryr sig eller ens vet om det jag skriver men jag får ut det och jag får skriva ner det, och så kan jag ju alltid läsa det om 10 år och se om jag fortfarande har samma åsikt då. Det behöver inte vara om 10 år, om jag ser bakåt 2 år oj vad jag har mognat under den tiden och mina åsikter har faktist ändrat eller jag tittar på livet lite annorlunda en förr, dess mera erfarenhet jag får desto mera kan jag ta ställning i de fallen/sakerna.
Men jag hoppas endå att det är någon som läser det jag skriver det känns på något sätt roligare att skriva eller motivationen hålls uppe då. Nu ska jag fortsätta skriva på ett historiearbete som jag skall vara klar med senast denna vecka, men jag tänckte vara duktig för en gångs skull och inte börja med allt i sista sekund. kramar alla läsare, om ni finns där någon stans.

hår

De som vet vem jag är så kanske också känner till om mej att jag gillar att byta stil och färg på mitt hår. Sej en sak jag inte har provat på med håret? Det kan ju också bero på att min mor är frissör, därför får jag prova på det ena efter det andra. Nu ska jag åter igen byta hårstil, färg. Ni får se på fredag, jag lovar det kommer bli något fint och dyrt. Hihii men det får ni se på fredan.

ska vi gå hem till dej eller hem till mig

Det finns dagar man bara vill ligga kvar i sängen. Och idag är en sån dag. Då man har för mycket kul kvällen före, så kan dagen efter bli tung. Man vill inte röra sig för man tror hela kroppen ska gå av om man svänger sig. Halsen känns tung och torr. Ögonlocken sitter som fastklistrade. Huvudet värker och man blir påmind om att det hela är verklighet.
För att undvika allt detta ska man lägga sig i tid och undvika alkohol speciellt i stora mängder. Inte komma hem 6 och vaknar 18.00. Vänder om dygnet, och då är det kväll igen och så tar vi det hela om på nytt. Det kan inte alltid vara lätt att vara ung.
Men trevligt är det att danska till hård musik, köra runt och ha allsång. Träffa nytt folk, och bete sig galet. Hemägen brukar vara tung om klockan blir alldeles för mycket, det är mycket trevligare att åka hemifrån än hem. Men det är sådana kvällar man minns rästen av sitt liv.
Låt oss vara galna.

svininfluensa

Blev vaccinerad för svininfluensan i onsdast. Tog väll det för att jag är rädd att bli sjuk, man har ju sett och hört hur sjuk alla har varit. Och kanske en aning för grupptrycket, alla andra tar det varför kan inte jag ta det då? Nå iaf så har jag det nu, men till följd av detta har jag så sjuk arm att jag inte kan lyfta den och huvudet verker så jag tror den ska falla av och mår dåligt gör jag också speciellt efetr att jag etit. Så det är inte alls bra. Speciellt inte med tancke på att jag har firmafest ikväll och ska ut och ha det roligt. Söker efter min bästa vän värkmedicin, och skall överdocera en aning och sova en timme eller två i hopp om att mitt huvud skall sluta värka. Det ända som fattas är väll febern vänta bara så får jag det också.

Jag kan inte skilja på

O jag kan inte skilja på om jag vill vinna dig.
Jag kan inte skilja på om jag vill va me dej.

O jag kan inte skilja på om jag vill bli av med dej.

O jag kan inte skilja på om jag vill skada dej.

Men du om nån borde förstå att ,man inte gör såhär emot mig.

Du ville prata här om dagen
Och helt plötsligt blev det tyst

Jag undrade vad som hände

Varför var det vi som blev valda.

Varför var det vi som ville göra varandra illa?

Var det du eller jag.

Eller kanske vi?

Nu är det inte längre vi.

Det är inte som förr.

Nu är det bara jag.

Vad hände?

Perfekt

"ingen är perfekt, men du är inte långt ifrån"
Det var detfinaste jag någonsin hört! Det berörde mitt hjärta så mycker att jag började gråta då jag hörde det, kan man bli mera ärlig?
Strävar vi människor efter perfektion? Ingen kan vara perfekt. Eller vad är perfektion? Kan man definera perfektion? Finns det något som är perfekt, vad i sådana fall? Jag har inte hittat något som är perfekt eller någon. Visst kan saker och ting kännas super för stunden, men är det perfektion? Har du någon gång upplevt perfektion? Hur är en människa om hon/han är perfekt? Hänger det på utseendet? Hon måste ju vara vacker, och den godaste människa som finns? Kan ett landskap vara perfekt, ett föremål? Jag frågade mamma vad hon ansåg var perfektion, "det som är felfritt ansåg hon" Men vad är då felfritt i sin tur?
VAD ÄR PERFEKTION? DÅ DU VET DET TALA DÅ OM DET FÖR MIG.

Kärlek i viss form

Min släkting sade till sin fru då han var på slutrakan och hade gett upp hoppet och visste att han inte hade mycket tid kvar, jag önskar vi kunde dö tillsammans. Om det inte är tecken på kärlek så vad är då? Han hade vandrat hela livet sida vid sida om sin fru och nu var han beredd att lämna denna värld tillsammans, han ville avsluta sitt liv tillsammans med den han vandrat hela sitt liv, och fortsätta det tillsammans enn efteråt. En önskan att få vara tillsammans ennu efter sin död är väll ett tecken på kärlek?
Han ville inte dö ensam, han ville ha med sig sin älskade.

cyckla i diket

I got a feeling, spelas om och om i mitt huvud. Jag har en sådan känsla som man ogärna vill ha, det vill säga en dålig känsla. Känns som om jag har tappat kontrollen. Jag gillar inte det att jag inte kan styra och stämma, eller att jag inte kan göra något. Jag har som ingen kontroll över det hela. Minns du första gången du skulle cyckla utan stödhjul, det vinglade och man föll åter och åter igen. Man steg tappert upp och gjorde ett nytt försök, och föll igen. Man såg på då andra cycklade och ville känna sig lika duktig, man ville cyckla brevid sina vänner. Min vän har tappat greppet som styret och cyclat i diket. Hon kommer inte upp därifrån utan någon hjälp. Somsakt ingen bra känsla. Men jag vill kunna hjälpa min vän upp på sin cyckel igen, det är inte lätt och jag klarar inte av det själv. Därför känns det som om jag inte skulle ha någon kontroll. Jag har inte kontrollen att styra över någon annan människa jag har inte kontrollen att styra över mina känslor. Vill kunna hjälpa men vet inte hur.

Nära och kära

Vaikka puhdasta kultaa sydän ois se kuitenkin uupuu sammuu pois vain mujstot ja rakkaus jäljelle jää.
Fast hjärtat skulle vara gjort av rent guld, slockanr den och ända som blir kvar är kärleken.

Vi skall hålla fast om de nära och kära och komma ihåg dem. Vi vet aldrig när de är borta, och vi aldrig mer kan se dem.

jobb

Jobb kan defineras på många olika sätt. För en del är jobb ett intresse, avkoppling, lugnande, roligt och man njuter av varje stund men för andra kan det vara slit, depression, ansträngning helt enckelt en börda av full skit! Men de flästa gör det för att få pengar. I många länder finns det inte jobb för alla, det är helt enckelt för lite arbetsplatser och för många invånare. Det är svårt i dagens läge att hitta ett jobb man trivs med som man uppskattar och väntar att få gå till. Om man hittar ett sånt jobb så skall man hålla fast i det, och då vet man att man hittat rätt branch. För mig är jobb inkomst, jag träffar nytt folk (dagligen) jag gör det jag är bäst på talar! Men nu skall min arbetsplats stängas och jag kommer att bli utan jobb vid årsskiftet om jag skall vara ärlig kommer jag att sakna det. Jag kommer sakna alla människor, maten, inkomsten och till och med den äckliga lukten av flott och grill. Det kommer att bli tråkigt att sluta, jag har ju trots allt jobbat där i snart två år. Det har blivit en del av mitt liv, mitt första "riktiga" jobb det glömmer man inte i första taget. En eller två tårar kommer sekärt att falla vid firmafesten. Jag vill tacka alla våra trogna kunder och allt fint folk jag har lärt känna och främsta av allt vill jag tacka att jag fick möjlighet att arbeta tillsammans med mina underbara medarbetare. TACK ALLA! Ni har möjlighet att komma och eta en sista gång till uno grillen före det stänger, nyårsdagen är sista dagen. Passa på före det.

Otrohet

Sitter hemma ensam om kvällen. Väntar, väntar känner sig orolig. Vet inte vad han gör, var han är. Han svarar inte i telefonen, känner sig ensam övergiven. Häller upp en kopp te dricker den, klockan tickar, undrar var han är. Stirrar mot dörren, om hantaget skulle gå ner, ser ut genom fönstret inget syns. Det är inte den första kvällen som man måste vara ensam, ringer på hans telefon han svarar inte. Somnar ensam, vaknar ensam. Klockan går man städar, stirrar i taket, ringer, inget svar. Äntligen kommer han, skall man vara arg? Han kommer fram kysser en. Det luktar sprit, annan kvinna. Vem? Alla vet förutom hon. Hon tiger fortästter städa, tar en duch gråter stilla. Hon vill inte mista honom, han säger inget. Varför gör han så. Söker han ständigt efter en bekännelse, är han rädd att inte synnas? Varför, han skulle ju ha henne men det räcker tydligen inte till. Dagen går han sover, hon städar. Kvällen kommer emot igen han klär upp sig och går. Går ut ur dörren, hon sitter ensam uppe och väntar. Hon vet inte vad hon väntar på längre. Hon lägger sig, gråter sig till sömns dennna gång ljudligt och högt. Nästa gång hon vaknar kommer det bli ensam och så kommer det i framtiden också att vara. Hon känner sig smutsig och sover oroligt, och ensam.

Sömn

Vill inte sova. Jag vrider mig och tittar på klockan, tiden rinner iväg. Känner mig inte ett dugg trött, paniken stiger jag räknar timmarna 1,2,3.. Klockan kommer ringa snart, skall´tidigt till skolan. Hur kommer jag årka morgondagen om jag inte sover? Mina dagar blir till nätter och nätter till dagar. Drar täcket ovanför ögonen, men det hjälper inte. Vid dethär laget borde kroppen kännas som bly och jag skulle sova djupt, djupt men nej. Dricker ett glas mjölk, kanske det får mig att sova. Lägger mig igen, vrider mig täcket känns varmt jag slänger det på golvet. Efter en stund blir det för kallt, måste på toa. Stiger upp igen. Lägger mig på nytt, vrider och vänder mig. Andningen börjar lungna ner sig, kroppen känns tyngre, paniken börjar släppa och ögonlocken faller ner, äntligen somnar jag in. Nästa gång jag vaknar, kommer det vara en ny dag men före det kommer jag att drömma mig bort.

någon gång skall vara den första

Någon gång skall vara den första för allt. Det är inte alltid kul att göra en sak som är helt ny för en, något som man aldrig förr har gjort. Men vissa gånger kan det bara kännas helt rätt att göra det. Tyvärr kan jag inte säga att dethär är den första gången jag skriver en blogg. Eller kanske det inte är något att be om "förlotelse för" man brukar ju bli bättre efter tiden säger de. Om man övar och övar torde man ju bli bättre, så tror jag det är med att skriva också. Men dethär är i varjefall mitt första blogginlägg till denhär sidan, och förhoppningsvis inte den sista. Jag har en tendens att aldrig få saker gjorda eller att hålla på med det någon längre stund. Det är som då jag bestämmer mig för att börja träna, jag tränar som en tok i men månad och så tappar jag motivationen och slutar lika snabbt som jag började. Jag vill inte det skall hända med min blogg så nu skall det skrivas. Genom att läsa min blogg, har ni möjlighet att lära känna mig lite bättre, ni får snoka lite i mitt liv. Hoppas ni gillar det och börjar läsa min blogg.